Mindezt önismereti utazóként fogom elétek tárni.
Őszintén felvállalva a megéléseimet és felismeréseimet.
2019-ben, egy októberi napon, az Önismereti Trénerképző után ültünk a mesteremmel Bogival és a trénerképzős csaj társaimmal a gödöllői nagy parkban és megkérdeztem Őt – „Hogyan kell pasizni?” – mert már olyan régen vágytam egy olyan párkapcsolatra, amiben:
– őszinték vagyunk egymással,
– nincs tabu téma,
– büszkén vállaljuk egymást a nagyvilág előtt,
– és meg van az az érzés, hogy igen, ő az én pasim és büszke vagyok Ő rá, és hogy kézen fogva egymás mellett sétálunk az utcán,
– és amikor érzed, valóban érzed, hogy akar Téged, csak saját magadért, mert Te, Te vagy.
Erre vágytam. Igazán. Nagyon akartam már, hogy ne egyedül kelljen az élet összes hullámával szembe nézni. Nem azért, hogy Ő oldja meg helyettem a feladatokat, vagy a fenekem alá tegyen dolgokat, hanem csak hogy támogasson. Támogasson a hitével, a szeretetével és azzal, hogy bízik bennem.
Szóval erre a kérdésemre, hogy – „Hogyan kell pasizni?” – Kárpáti Bogi, az Önismereten alapuló problémakezelés specialistája és az Otthonfa társalapítója,(1) a mesterem ennyit mondott:
– Legyél nyitott és befogadó. Fogadj be mindent.
😮 😮 😮 Ttteeessséééékkkk?????? Miii vvaaannn???? Ennyi????? Most komolyan????? 😅
Vártam, hogy házifeladatot kapok. Nézd meg ezt az Önismereti 33-at(2) vagy válaszolja írásban a kérdéseimre. De semmi ilyesmi… 😮
Ültünk azon a gyönyörű nagy kidőlt fán és ez az egy mondat csengett a fejemben. Nyitott és befogadó vagyok.
Hát jó…. Megadtam magam ennek a mondatnak, bár foggalmam nem volt arról, hogy ez most mit is jelent.
És ott, abban a pillanatban kezdődött el az a 3 hónap, ami alatt egy-egy cél manifesztálódik, vagyis megvalósul a valóságunkban és a 3D-s világunkban.
Hol is kezdődött ez a párkapcsolatot szeretnék téma?
Az egyész 2019-es évemben a fő célom az volt, hogy olyan párkapcsolatom legyen, amilyet fent már leírtam. 
Emlékszem, mikor január 2. hetében a Zsindelyes Cottage-ban Reginával felírtuk a flipchart táblára a 2019-es év programját. Csak álltunk előtte és néztük, hogy ez így tök jó, de mit húzzunk ki, hogy ne csak a munka, hanem magánéletünk is legyen az évben. Annyira sűrűnek tűnt, még csak felírva is az év, hogy e mellett nem igazán láttam, hogyan is fogom megvalósítani azt, hogy párkapcsolatom legyen… Hátttt, akkor sehogy… 
A felírt célokat pedig hagytuk, mert úgy volt kerek az egész.
2019-ben nem sikerült….
Voltak próbálkozásaim….
Rengeteget dolgoztam a kapcsolati hálómon(3) (a családomtól hozott párkapcsolati minták, programok(4) és paradigmák(5) ).
Írtam ki magamból mindent, elengedtem érzéseket, ragaszkodásokat, gondola-tokat. Jöttek felismerések a tapasztalások és fejlődésem által.
És azzá az emberré váltam egy év alatt, aki méltó arra a támogató párkapcsolatra, amit megálmodtam. Igen, nekem kellett azzá az emberré fejlődnöm, aki képes befogadni AZT a párkapcsolatot és nem megalkudni egy vmilyennel…..
A gödöllői park, ahol a mesteremmel és a csajokkal ültünk.
Ebben az őszi időszakban volt az is, amikor a mesterem megkérdezte:
– Kíváncsi vagyok, vajon ki lesz az a pasi, aki meg fogja tudni tartani az energiádat, ami 2 mezőt is beterít?
Hát még én, hogy vártam már, hogy megismerjem a Nagy Ő-t
2019. karácsonyi időszakában járunk.
Édesanyámnak segítettem épp vmi ételt készíteni a konyhában.
A sarkamon ülve pucoltam a krumplit és beszélgettünk.
Anya egyet kérdezett:
– De nem úgy volt, hogy idén normális párkapcsolatod lesz?
(Persze mindezt csak az egóm kérdezte, hogy bántson, hogy minek ez a sok tervezés, írás, önfejlesztés, tisztítás, munka a „semmiért”… Vagyis azért, mait még szemmel nem lehetett látni…)
Én csak ültem, jó pár másodpercig emésztgettem a kérdést. Nem sértett, érzelmileg már nem érintett meg. És belül jött egy érzés. Belső bizonyosságból tudtam, hogy már itt van, nem kell sokat várni és megjelenik a 3D-ben is, Ő, akit már annyira vártam.
Egy sanda mosollyal a szám szélén, csak ennyit mondtam:
– De, úgy volt.
Tudtam, hogy mindent megtettem azért, hogy szabad útja legyen felém a számomra tökéletes férfinek.
Erdély – Nagyhagymás hegygerinc a csúcstól kb. 60 méterre.
Miket kellett megtennem azért, hogy eddig a pontig eljussak?
Igen.
Kellett érte tenni. Sokat. Nem csak otthon zümmögni és várni a sült galambot.
Nem adták ingyen. Meg kellett érte mozdulnom és meg kellett hozzá lélekben erősödnöm.
Volt, amikor fájt megtenni, amit kellett. Volt, amikor nagyon jó érzés volt kiállni magam mellett.
Nézzük sorban, hogy miket kellett megtennem:
1. Kitisztítani a kapcsolati hálómat
2019 januárjában és februárjában azon dolgoztam, hogy megnéztem milyen családi mintákat(6) hoztam mind az apai ágról és mind az anyai ágról. Feladat volt még ezeknek a mintáknak a kitisztítása, felül írása és újra programozása.(7) Vagyis én nem úgy akartam viselkedni a párommal, ahogy ők tették. Nem az ő példájukat akartam követni, mert nekem az nem felelt meg. Én máshogy akartam megélni a szerelmet.
Fájtak ezek a felismerések a lelkemnek. 2 hónapot dolgoztam keményen vele. Nagyon nehezen akartam szembenézni azzal, hogy hogyan is bánnak a férfiak a nőkkel és a nők a férfiakkal a családban, mert érzelmileg nagyon kötődtem hozzájuk. De tudtam, hogy meg kell tennem, mert ez kell ahhoz, hogy változtatni tudjak ezeken a hozott és tanult mintákon. Látnom kellett azt, hogy én mit nem akarok és mit akarok másképp a saját kapcsolatomban.
Szembe kellett néznem azzal, hogyan herélte éveken át Nagymamám Nagyapámat azzal a viselkedéssel, hogy semmi sem volt jó neki bármit is csinált az öreg. Vmibe mindig bele kellett kötnie. Persze mindezt azért, mert Ő soha nem valósíthatta meg önmagát. Nem élhette a saját életét, így más se élje azt. Ahh, az az irigység…
Persze Papi se hagyta magát, barbár módjára támadta a nőt. Semmibe vette. Megcsalta. Megütötte. Megszégyenítette. Csak hogy szabaduljon az érzelmi zsarolás alól. De egyre mélyebbre mentek ezen az érzelmi spirálon…
Papó alkoholizmus felé, hogy ne kelljen otthon kommunikálni. Mama pedig a rák és mindenfajta betegség felé, csak hogy felhívja magára a figyelmet.
A család többi női tagjától is gyönyörű példákat láttam arra, hogy hogyan kell
menekülésből és megalkuvásból házasságot kötni, és nem belső bizonyosságból és önszeretetből,
addig egzecíroztatni a másikat, hogy teljesen kijöjjön a sodrából és vadállattá változzon,
hisztivel érzelmileg zsarolni a másikat, – ezt én is tökéletesen tudtam
energetikailag semmibe venni a férfit,
a fiú gyerkőcöket a szabad akaratuktól megfosztani,
ja és persze félni és félelemből támadni, mert az érzelmi biztonság még gondolat szinten sem volt jelen az életükben. – persze az enyémben
Ezt hoztam Anyai ágról.
A megalázást. A nem csinálhatom a szívem vágyát. A semmibe vevést.
Az érzelmi zsarolás8 szinte már mágia szintjén űzését.
Szó sem volt arról, hogy Istennőként és Istenként nézzenek egymásra és úgy is viselkedjenek egymással a párkapcsolatban a felek.
És a nagyon mély szegénység tudatot.
És ezeknek a dolgoknak a nagy részét még én is csináltam a környezetemben lévő férfiakkal és magammal is…. Ahh, ezt így tisztán látni nagyon durván fájó érzés volt… És rádöbbenni arra, hogy én miket csináltam magammal és a környezetemmel, úgy, hogy teljesen természetes volt és nem tudtam róla, hogy valójában mit is teszek a másikkal és persze magammal… ☹
Apai ágról
A gyökértelenséget(9), mert nem volt férfi példa Apa előtt (2 éves korában meghalt az apja), akitől megtanulhatta voltan milyen egy családot szeretettel stabilan és biztonságban tartani. Bár talán jobb is így, mert csak verést kapott volna, nem igazi férfi példát… ☹
Az instant önbizalmat. A félelmet. A szeretet kurvaságot(10). Mert Nagyanyám ebben profi volt. A pénz miatt húzott egy jó egzisztenciájú férfi felé, a szíve szerint pedig egy proli után. Ez a kettős játszma is meghatározó volt az életemben több éven át…
Jó kis csomagot kellett kitisztítanom, elengednem, felül írni más gondolatokkal és megerősítő mondatokkal (11) és újra kellett programoznom az agyam más szokásokkal.
Mindezt úgy, hogy már 5 évnyi Valódi Önismereti út volt mögöttem és ezalatt az idő alatt is bőven fejlődött már a hozzáállásom a mindenhez a régihez képest. Szval nem a 0-ról kezdtem. De a kapcsolati hálómat ilyen mélyre hatóan és részletesen még soha nem vizsgáltam meg.
2. Lezárni a kapcsolatot a magasnak hitt férfi minőséggel
A családi mintákkal való szembenézés után rájöttem, hogy a kőgazdag „pasimnak” – akivel, mint kiderült részéről csak összejártunk dugni, mert nem vállalat fel, mint párját más emberek előtt – vagyis én nem tudtam felnőni ahhoz, hogy fel legyek vállalva – több tulajdonságába csak kapaszkodtam, mivel azt az ősbizalmat és önmagába vetett hitet, amivel rendelkezett, vmint a pénzügyi biztonságot, amit Ő elemi szinten kezelt, Édesapámtól nem kaptam meg mintaként.
(Nem hibáztatom a szüleimet semmiért, mert tudom, hogy a Tőlük telhető legjobbat és legtöbbet adták nekem abból, amijük volt mind érzelmileg, mind lelkileg, mind fizikai dolgokban és mind gondolkodásmódban.
De én másra vágytam, mást akartam, más szinteket, mást, mint amit Tőlük kaphattam.
Ezeket a fogalmakat én is több éven keresztül tanultam és ültettem a gyakorlatba, hogy megtapasztaljam, számomra mit is jelentenek.)
Így hát Ő hozzá menekültem. A figyelme kellett, mert szeretet kurva voltam én is.. Mást nem tudtam befogadni tőle.
Nagyon jókat beszélgettünk, mert az eszem vág, a business mindig is érdekelt és persze áhitattal hallgattam minden szavát és úgy néztem rá, mint vmi Istenre, mert kerestem az apai – Isteni gyökereimet és ő meg fürdött a figyelemenergiámban. (Mert úgy tudok figyelni az emberekre, ahogy nagyon kevesen.)
De mindezt, amit hittem, hogy megad nekem, nem kaptam meg.
És ez akkor hasított belém, amikor azt álmodtam, hogy teljesen meztelenül, egyedül vagyok egy ismeretlen városban, ahol Neki ott kellene lennie mellettem. Egy darabig még láttam, telefonált, de aztán eltűnt, elment az ügyeit intézni. Sőtt még Panna sem volt velem. A kutyám, akivel együtt alszunk, amikor otthon vagyok és azon kevese közé tartozik, akik felétel nélkül szeretnek.
De aznap nem otthon aludtam, hanem az Istenemnek hitt férfi karjaiban és teljesen egyedül voltam. És ott, azon az éjszakán szembesültem azzal, hogy Ő nem lesz a másik felem. Bármit is teszek. Nincs kihez kapcsolódjak.
Egyedül kell megálljak a lábamon.
Tudtam ezeket a tanításokat eddig is… Már nagyon régóta tudtam… Ám most értettem meg igazán, mélyen, a porcikáimat átjárva, egy álom által, tudatosan, hogy
- A gyökereimet saját magamnak kell kinövesztem.
- És a saját magamba vetett bizalmat kell kialakítanom, hogy bármi is történjen azt én képes és hajlandó vagyok gyorsan, célirányosan(12), érzelemmentesen(13), játékosan, hiszti nélkül, pikk-pakk megoldani.
- Mert 100%-osan hiszek és bízok magamban.
- Az eddig, éveken át, A FÉRFI-nak, AZ ISTENEM-nek tartott férfival azért nem jött össze, mert sohasem engedtem meg magamnak, hogy méltóvá válja hozzá. Csak élvezni akartam a javakat, de tenni értük és igazán megváltozni, szakítani a családi mintáimmal, végleg levágni az érzelmi köldökzsinórral magamat Édesanyámtól, azt nem… Eddig a percig nem voltam rá se képes, se hajlandó.
De tudtam, hogy ezt meg kell tennem. Ezzel is dolgom van, mint a fent említettekkel is. A saját érdekemben, hogy azt a szabad és önazonos felnőtt életet élhessem, amire mindig is vágytam.
Szörnyű éjszaka volt. Felriadtam. Ott feküdtem az énáltalam felmagasztalta férfi karjaiba a gyönyörű majd 200 nm-es házában. Ott, ahol az otthon melege kellene, hogy melegítsen a kandalló tüzével….
És én vacogtam. A félelemtől. Az összedőlt világom romjait meghűlve néztem lelki szemeimmel…
Ő rám nézett a hajnali fényben, s óvón megkérdezte – Minden rendben?
– Nem. Azt álmodtam, hogy meztelenül és egyedül vagyok a nagyvilágban és nincs mellettem senki ismerős, és még Panna sincs velem. – És kicsordultak a könnyeim.
Rám nézett, atyai szemekkel, homlokon csókolt és magamra hagyott az ölelést is bontva.
Részemről a plátói férfi elengedése pár héttel később történt meg, amikor kérdés elé állítottam, hogy akar-e engem vagy nem?
Ő így felelt:
– Nem gondolod, hogy túl nagy közöttünk a távolság?
– Milyen távolság?
– A kor beli (13 év), az egzisztenciális, a tapasztalati, a pénzügyi… (Őneki több mint 10 éve jól menő vállalkozása van. Én menedzseri szinten dolgoztam. Igen, nullák voltak a különbségek a havi bevételeink között és életszínvonalunk között is.)
Ismét meghűlt bennem a vér attól, hogy hogyan gondolkodik Rólam, s így feleltem:
– Ha Te ezt így látod, akkor biztos így van. De engem ne degradálj! Kérlek menj le innen, ha így gondolod. (Az 52 nm-es panel lakásom nappalijában ültünk épp 2019 áprilisában.)
Ezt nagyon nehéz volt megtennem. Ez volt az, hogy meghúztam kőkeményen a határaimat(14). Ezután a lépés után még 2 hónapon keresztül az elengedés 5 érzelmi lépcsőjét(15) csináltam. Az eszem tudta, hogy nem Ő a másik felem. Nem Ő az, akire vágyom. Nagyon hasonlít hozzá, de nem Ő az.
Az érzelmeim, a ragaszkodásom egy idea után még időnként előjött. Ilyenkor mindig megbeszéltem magammal, hogy engedd el, mert ha nem teszed, nem tud hova megérkezni az a férfi, akire igazán vágysz. Nem adsz neki teret az életedben.
Az érzelmi önfegyelmemnek(16) köszönhetően ez a ragaszkodás 3 hónap után teljesen eltűnt. Érzelemmentesen, most már tiszta szeretettel tudtam csak rágondolni. Se düh, se önsajnálat, se vágyódás Ő utána.
A Szlovák Tátra - Poprádi tó
3. A felszabadulásom – letettem a megfelelési kényszerem utolsó darabjait
2019 június óta nem szexeltem senkivel egészen addig, míg a
Szerelmemmel nem szeretkeztünk 2020. januárba. Azért döntöttem így, mert nem elégített ki az érzelem mentes szex. Csak kivett belőlem, de vissza nem töltött. Mindig üresnek éreztem magam utána. És nem akartam úgy másnak energiát adni, hogy nem kapok vissza semmit.
Önkielégítettem. Szerettem a testem. Ezzel is szeretve magam. És a szexuális energiámat az alkotásba toltam.
Rengeteget dolgoztam. Volt időszak, amikor heti 6 – 6,5 napot 10-12 órákat. De élveztem.
Utaztam sokat: Ausztria – Shönbrun, Hallsatt 4 nap, Horvát tengerpart 2 nap, Tátra túra szlovák és lengyel oldalon 10 nap, majd Szlovák paradicsom, Chopok 3 nap.
Sportoltam sokat – heti 2x lovagoltam és még futottam 1x.
Trénerképzőn voltam októberben 5 napot. Önfejlesztettem és tanultam rengeteget magamról.
Soha ennyi mindent nem csináltam, rengeteg élményem volt. ♥♥♥
Soha ennyi pénzt nem kerestem. Sok mindent vettem magamnak önszeretetből.(17)
Márciusban beköltöztem egy gyönyörűszép lakásba, a saját ízlésemre alakítva.
Voltam november 1-én az erődben egyedül egy lesen kint alvás céljából, 23 órakor haza vitettem magam, mert nem volt kihívás, így maradni sem volt értelme.
2019 év decemberre beérett a befogadásom is.
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Ut elit tellus, luctus nec ullamcorper mattis, pulvinar dapibus leo.
Szlovák Tátra – Chopok 2024 m – megküzdöttem a sárkányommal
Mandabokor - Kovács Fiúknál
Horvát tengerpart - Zenng
4. Lezárni a kapcsolatot az alacsonynak hitt férfi minőséggel.
Egy dolgot kellett még megtennem.
Volt egy pasi még az életemben, akit le kellett vágni magamról.
Sokat fejlődtünk együtt. A kőgazdag pasimmal váltották egymást, hol az egyik volt a színen, hol a másik.
A fiatal gazdával élvezetes volt a szex, de az intellektusa nem volt hozzám méltó. Magához képest és az én szegénységtudatos világomhoz képest, rengeteget tudott nekem adni: természetben levést, lovakkal való érintkezést, ha baj volt mindig számíthattam rá.
Amíg a kőgazdag pasi intellektusát és közelségét, belső tartását imádtam, viszont a szexet nem találtuk úgy el, mit a gazával.
Sok közös élményünk volt együtt a gazdával. Éveken át rengeteg energiát toltam bele, bíztam benne, hogy felfejlődik hozzám….
De a végleges levágása magamról akkor történt, mikor megbeszéltük, hogy 2020. január első hetében kijövünk Erdélybe havazni egyet és lovas szánozni, mert az a mindenem. De addig-addig variált, hogy úgy döntött mégse jön.
Ekkor volt az, amikor nagyon szép jelképpel együtt lezártam a kapcsolatot. (Persze ezt csak utólag ismertem fel, hogy milyen szép jelenet volt.)
A kocsiajtót szó szerint rábasztam, s közben ordítottam, hogy – Gyűlölöm, hogy OtthonFátlan vagy és hogy nem fejlődsz!!! … pppuffff
Ezek voltak azok a megélések és megfejlődendő feladatok, amik elvezettek az igaz szerelemhez 😊
És, hogy pontosan hogyan is jelent meg a 3D-ben a szerelmem? Azt a következő írásomban olvashatjátok. 😊
Koszta Bea
Önismereti kaland túrázó,
OtthonFa Önismereti Tréner, Blogger
RAGYOGASUNK.COM alapítója és szervezője
Szómagyarázat:
1: OtthonFa – FB oldal OtthonFa Club – www.otthonfa.hu
2: OtthonFa tudásanyag az FB club oldalon
3: Kapcsolati háló: Milyen kapcsolatban állsz a szüleiddel, nagyszüleiddel, testvéreiddel, rokonaiddal? Milyen hatást gyakorolt rád, az életedre, életviteledre az ő gondolkodásuk, viselkedésük, kapcsolatuk a pénzzel, a munkához való hozzáállásuk, milyen generációba tartoznak? Milyen szokásaik vannak, amiket te át vettél tőlük?
4: Programok: Olyan rendszeres szokások, amiket már automatikusan úgy csinálsz, mint az őseid. Pl: A fagyasztóból kivett húst, csak miután kiolvadt lehet betenni a sütőbe. Ha fagyosan teszed be, akkor…, hát azt úgy nem lehet, nem szoktam…. (ugyan úgy elkészül, csak kicsit tovább van bent)
5: Paradigma: Berögzött gondolkodásmód, szülőktől hozott vélemény a bármiről. Pl: Csak úgy lehet vki gazdag, ha lop, csal, hazudik. Ez nem igaz. Tisztességesen is lehet gazdagnak lenni, és bárki lehet gazdag, csak a gondolkodási módján kell változtatnia az embernek.
6: Családi minták: A családtagjaim hogyan élik meg az örömöt, bánatot? Hogyan gondolkodnak emberekről, hitről, családról, pénzről, munkáról, életről? Hogyan viselkednek stresszhelyzetben? Mik azok a szituk, amik stresszt okoznak nekik?
7: Másképp akartam gondolkodni dolgokról, helyzetekről, mint a szüleim. Más véleményt és hozzáállást akartam kialakítani magamban, és ehhez kellett olyan új igazságokkal tele pakolnom a régiek helyét, ami nekem tetszett és amilyennel én akartam. Pl: Régi – A nőnek az a dolga, hogy főzzön és megetesse a családot. Új – lehet rendelni, étteremben enni, szerethet főzni a pasi, csinálhatják felváltva.
8: Érzelmi zsarolás: Csak akkor szeretlek, ha így vagy úgy viselkedsz. Nincs szex, csak akkor, ha ezt meg ezt megcsinálod.
9: Gyökértelenség: Nincs meg az emberben az, hogy őt feltétel nélkül szeretik, hogy bármit is csináljon, azért nem kap megtorlást, hogy megingathatatlan hite van önmagában, a döntéseiben és hogy bátran kilép a komfortzónájából, mert ami ott várja az siker és öröm és boldogság és ezt önzetlenül elfogadják és támogatják benne, mert bíznak benne.
10: Szeretet kurvaság: Azért teszel meg bizonyos dolgokat, amik hozzád nem méltóak vagy épp nem akarsz, mert ha nem teszed meg, akkor megvonják a figyelmet, a szeretetet tőled és ezek nélkül nem akarsz létezni. Pl: nem szeretsz autóban szexelni, de bele mégy, csak azért, hogy nehogy elveszítsd a pasit, ha nem-et mondasz.
11: Megerősítő mondatok: Ezek azok a mondatok, amiket nap mint nap ismételsz minimum 3 hónapig, hogy beléd ivódjanak és átalakítsák a gondolkodásodat. Pl: Úgy döntöttem, hogy hiszek és bízom magamban. Úgy döntöttem, hogy milliomos elmém van.
12: Célirányos cselekvés: A magam elé kitűzött cél érdekében teszem csak a dolgaimat, a minden más háttérbe szorul, mert nem fontos.
13: Érzelemmentesség: Nem veszek el az önsajnálatban, hogy ki kell lépni a komfortzónából. Nem hisztizek, h olyat kell csinálni ami kényelmetlen és/vagy kellemetlen. Nem veszem személyes sértésnek, ha vki beszól vagy épp sérteget. Ez mind-mind lepereg rólam, mert egy dolog fontos, hogy elérjem a célomat és azért a mindent is megteszek. Ez nem azt jelenti, h fapina leszek, csak azt, hogy ha vmi rosszul esik, akkor nem rágódom egy napig azon, h a kollégám azt mondta, h béna vagyok.
14: Határok meghúzása: Amikor vkinek csak egy bizonyos szintig engedek meg vmit. Eddig és nem tovább. És, ha tovább degradál, negatív jelzőkkel illet, pl: nem vagy jó a munkádban, mert ezt nem így csinálod, azt nem úgy csinálod, persze Őneki köze nincs a te munkafolyamataidhoz, de bele okoskodik. Akkor megmondod neki, hogy értem, amit mondasz, de megkérlek foglalkozz a saját munkáddal, engem pedig hagyj, hogy tegyem a dolgom. Ha segítségre lesz szükségem, majd szólok. És fogod és otthagyod az illetőt.
15: Elengedés 5 érzelmi lépcsője: OtthonFás módszertan. Azt jelenti, hogy felismerem a problémát, írok egy dühös levelet az illetőnek, amiben minden búmat és bánatomat kiadom, ezt nem küldöm el, csak magamnak írom, aztán a probléma feloldásával 5 lépésben dolgozok tovább: 1 – elfogadás = 100%-os felelősség vállalás részemről, 2 – megbocsátás = magamnak és minden résztvevőnek, 3 – elengedés = az éréseimet a szituhoz és mindenhez, 4 – szeretet = 100%-os elfogadás és figyelem, 5 – hála = felül emelkedés és kegyelem
16: Érzelmi önfegyelem: Amikor rád törnek egy adott szituval kapcsolatban a régi érzelmek, düh, harag, ragaszkodás, és Te ezt észrevesz és tudatosan, másképp kezdesz el gondolni az adott szitura. Megbocsájtással és szeretettel. Ez az elején kurva nehéz, de gyakorolva egyre könnyebb lesz.
17: Önszeretetből megtenni a vmit: Azért teszem meg, veszem meg a drágább ruhát, megyek el a vhova, mert arra vágyik a szívem és nem érdekel, hogy mennyibe kerül, mert tudom, hogy akkor leszek igazán boldog, hogy ha azt az élményt élem át, vagy azt a tárgyat birtokolom.
